2012年10月20日

今日の病院

今日は病院だったから
先生に何をお話したのか記憶にないまま
先生から一言
「非常に危険な状態です
悪化していますね」
それだけは覚えている。
本当だったら入院だった。
でも今の私の生活では
入院が出来る状態ではないし
そこまでしたらそれはそれで辛いと思った。

今まで何年も変わらなかった薬のグラムが増えて
感情もなにもないまま
頭がぼーっとして一定を保っている状態になった。

たくさんの人に優しく支えられながら
私は今の病気と闘っているけど。。
「今日はどうしたの?いつもの元気がないじゃない?」
と心配や迷惑ばかりかけてしまっている。。。
そう思うとすごく辛い気持ちになる。

治すつもりが悪化をさせてしまっている
それは環境だけではなく
自分にも非はあると思う。。。

変な話。。。
本当に何も「欲」が消えてしまい
ただ食事して寝て。。という生活になってしまうのが怖い

いつまで経っても治らない。。
いつまで経っても薬が減らせない。。
そんな自分がかなり悔しい。。。

今。。。正直かなり辛いまま
なんとかブログを書いているけど
これもまた本能のまま書いているから
あとで読み直ししないと何を書いたのか
忘れてしまうと思う。。。

ただ1つだけいえるのは
指が思うように動かないこと。。。
目がパチパチすること。。

がんばらなくちゃね♪
私。。((´∀`*))ヶラヶラ

暗い内容を書いているけど
ごめんなさい
。゚(*ノДノ)゚。わ〜ん

(人'▽`)ありがとう☆


「病気と向き合う今の心境!」より
今日の病院
終わり♪
ラベル:素直な気持ち

2012年08月09日

プチ発作!?w

結局私は病気なんだなぁ。。。
と思う瞬間でした。。

いろいろな考え事をしていたり。。
そうするとすぐ体調も悪くなって
かなり具合も悪くなる。。。
そしてまた薬。。

どこまで自分を自分で壊せば気がすむんだろう?
やっと呼吸を整えて、やっと落ち着く事が出来たのも。。
結局2時間以上かかった;;

今、ブログを書いていても
なんか目がまぶしい感じのまま
ちょっときつい状態;;
だけど書いてる私ってあほだねw

最近ブログを毎日書いている自分が
なんとなく楽しい気持ちですw

゚。*★ガ ン (o`・ω・)o バ レ★*。゚
私ww

微妙に汗が出てくるのが;;ちょっと怖いけど::
プチ発作状態?www
でも慣れちゃってるけど(o´ェ`o)ゞエヘヘ

これ以上病気のままではいられないw
治せなくても、早く薬を減らしたい!!
目標です!!!

どんな病気でも、やっぱり「病気」というのは
辛いですね。゚(*ノДノ)゚。わ〜ん


「病気と向き合う今の心境!」より
プチ発作!?w
終わり♪
ラベル:素直な気持ち

2012年03月07日

気持ち(心)

ちょっと残念な事がありました・・・

昔よりは病気もかなり良くなっているみたいだけど
やっぱり薬を飲む以上・・
どれだけがんばろうとしても
がんばって行動してみても
やっぱり健常者みたいになれないのが
よくわかりました・・。

私は・・精神障害者なんですね・・・
それはよくわかっていても
もう少しだけ健常者の人と
同じ行動が出来ると思っていたけど
接している人みんなっていうくらい
健常者の人の方が多いから
気がつくと・・ぜんぜんついていけなくて
周りの人みんなが
逆に私のペースに自然と・・・
私が気がつかなかっただけだけど・・
合わせてくれていたのが・・
はっきりとわかったんです。

嬉しいような・・複雑すぎる気持ちですね・・

私のこの病気は本当に薬を飲まなくても
生活が出来るようになるのでしょうか・・・
私が接している人みんなみたいに
頭の回転も行動も速くなれるのでしょうか・・
それとも性格の問題なのでしょうか・・・

一人では生きていけないという私は
合わせてくれてる分
私も合わせてしまう所があって
「がんばりすぎている」と
良く言われてしまいます・・・。

もうこんなに長く薬を飲んでいて・・
病気で・・障碍者で・・
健常者みたいになりたい!なんて
甘すぎるんだなぁ。。と
最近は目の当たりにしています。

健常者同士で会話している頭のキレの良さ
しっかりした言葉使い
せっせと動く行動
楽しそうだなぁ。。と思い入ろうとすると
入れないんです。
ていうか・・ついていけないんです。

わからない言葉使い
私の気がつかない些細な動作
すべてが難しくて
ぜんぜんついていけないんです。

これは社会に出ているから?
それとも性格?
私が何か話そうとすると止められ・・・
私が何か行動しようとすると
遅いから・・・

どうして?と言いたいくらい
なんか邪魔状態にされている
気持ちになっちゃう時もあります。
そんな中で、たまたま私が活躍する時があったら
なんだかものすごく褒められる;;;
単純な性格の私は
それはそれで嬉しかったりして
素直に喜んでしまうのが良かったり悪かったり
こう考えると複雑ですね・・・

病気と向き合う今・・・
お願いだから・・
都合のいい時だけ私を扱うような使い方や
八つ当たり・イヤミ・暴言・・やめてほしい・・
私は何もわからないかもしれないけど
気持ち(心)は一応あるんです。
人間以下かもしれない・・
何よりも下かもしれない・・
でも傷はつくんです・・。
私なりに必死に生きているんです・・・
こんな病気にならなければ・・良かった・・・。
誰とも対等になれない・・見られない・・
でも私は・・私なりにがんばっているんです。

良く思う事・・
私という存在があった事で
誰かがプラスになるんだったら
いなくなった方がマシなのではないかと・・・

今の私は・・誰よりも何よりも下で・・
ただ地球という大地に立っている事が出来ているだけ
ありがたいと考えるしかないんです・・・。

「病気と向き合う今の心境」より
気持ち(心)
終わり!

2011年06月03日

病気に負けている私

昨日だけはめちゃくちゃになりすぎた私
自分なんかもうこの世に。。なんて思ってしまった

自分に対しての悔しさ。。
それは働けない自分と働いてはいけない自分への
格闘が私の心の中をぐるぐる回って
本当に心から悔しくなった。。

なんでこんな病気になったんだろう。。
どうしてそういう時に結婚なんてしたんだろう。。
今の私のいい所なんて何もないし
こんな役立たず。。いらないよね。。
はっきり言って。。

いつもいつも家にこもってて
いつもいつも何することもなく。。
何もできないまま。。
洗濯機の前にぼーっとして
「洗濯機回さなくちゃ。。。」と思っても出来ず。。
「洗い物くらいは。。」と台所の前にいても
ぼーっとしているだけ。。

さすがに友達から安否状態の確認電話まできて
返したと思ったメールの返事も返していなくて
余計な心配をかけてしまい
ここ数日本当に落ち込んでいるような気がする。。

自分の無力さに落ち込んでしまっているような気がする。。

最近は疲れたように寝ているし
あまり笑えなくなってしまったような気がする。。
頭の中では昔の子供の頃
きゃっきゃと遊んでいた。。楽しい事ばかり思い出して
涙ばかりあふれてくる。。

ママに電話すると最近素直に泣けるようになってきた
でもママは責任を感じているみたいで
「半分はお母さんが悪いから。。」なんて言ってくる。。
「ママのせいじゃないよ!私が弱いんだよ。。」と
心の中で一生懸命訴えている私がいるけど
ママに言えなくて泣いてばかりいる自分に対しても
とても悔しさが出る。。
ママ。。違うんだよ!本当にママのせいじゃないんだよ!
と心の中で叫んでいる私がいる。。

今の私は重症かもしれないね。。
ママ。。パパ。。一人っ子の娘がこんな病気なんかになって
本当にごめんなさい。。
こんな子供になって本当にごめんなさい。。
やりきれない想いが。。悔しさが。。情けなさが出てきて
生きている価値なんてあるのだろうかって思う

明日も病院に行こうかなぁ。。
もし誰か私を助けてくれるなら。。
笑わせてほしいって思う
一瞬の現実逃避でもいいから、笑わせてほしい。。
そして温かい人間のぬくもりがほしい。。

こんな私なんかに一生懸命励ましてくれる友達が
すごく大切で。。すごく温かいです。。
本当に心からありがとう。。

この病気は一生治らないかもしれないけど
気持ちだけは。。心だけはしっかり持っていたい。。
強い気持ちがほしいです。。

「病気と向き合う今の心境!」より
病気に負けている私
終わり!

2011年05月30日

夢!輝き!

私にもやっぱり「夢」っていうものがあって
その夢に向かって進んで行こうと思っても
どうしても自分の中で限界を作ってしまい
壁にぶつかったように感じてしまい
挫折をしてしまう事がよくあります

それは私だけではなくて
人間みんなそうだと思うのは私だけなのでしょうか?

夢を持っては消えてしまい
また夢を持っては挫折してしまい
気がついたらあきらめている。。
そういう経験をしていませんか?
私なんていつもそうです

病気だからこれは出来ない
してはいけない
いろいろと夢を持っても出来ない事も
心から泣いた事もたくさんありました

どんな小さい希望でも・目標でも
それが「夢」になると思うんです
たくさん夢を持ってもいいと思います
その中で1つだけでももし叶ったら
達成できたら。。。それは「夢」から
「成功」になりませんか?

「夢」を持つだけでも私にとって
その人は輝いていると思います
すごく苦労をしていても苦しくても
目標だけでもそれは「夢」
でもその「夢」は寝てみる夢ではなくて
少しでも近づけた時や
その夢にふれた時の「喜び」や「達成感」を
感じた事はありませんか?

それはすごく輝いていますよね★

1つ夢を描いてはまた消え
そしてまた描く
それは良く言われている言葉ですが
その通りだと私は思っています★

病気だから。。とかで
「夢を持てない。。」は関係ないと思います!!
病気ならこそ!
持つべき「夢」があるのではないでしょうか?

自分を少しずつでも変えていきましょう!
辛い経験をしているからこそ
「病気と向き合う」ことも「夢」の1つに入りませんか?
すごく難しい目標ですね!
はっきり言って私は何回も挫折しました
人生の事も考えたくらい辛い目標ですね。。
その目標すら持てない事もあります

「人間」として生まれたからには
何かの目標を持って輝いてみたいです。。
それが私の「夢」でもあり
輝きたいと思っています

たくさん挫折していく中で
それでも描いていく「夢」に向かって
私はまだ諦めないで描き続けます

「病気と向き合う今の心境!」より
夢!輝き!
終わり!

2011年05月08日

逃げてばかりいる自分

最近またまたあまり薬を飲んでいませんでした

そしたらさすがに先生にも注意をされて
それでちゃんと飲むようにしようと思います

私の病気の最近の状況があまり良くないといわれ
σ(・∀・●)でも気がついていて
この言葉を言いたくても言えなくて
違う言葉を言ってしまう。。

伝えたい事はあるのになかなか伝える事が出来なくて
話がぽんぽん飛ぶ。。
何も知らない世間知らずのσ(・∀・●)は
本当に何も知らなすぎて
今になって覚える言葉も多く
けっこうショックになったり。。

みんな当たり前みたいに知っているのが
羨ましく思えるようにもなり
なんでσ(・∀・●)はこんなに物を知らないんだろうと
すごくがっかり。。

そんな中、先生にも薬を注意されて
もちろんちゃんと飲まないといけないのもわかっていたけど
飲めなかったのもあって
調節が出来ないと言われてしまい
確かに。。と思ったσ(・∀・●)は
これからちゃんと飲もうと決意!

忘れっぽいし本当に単純あほ細胞だなぁ。。と
毎日思ってしまうし
旦那様にもかなり迷惑をかけてしまう始末。。

こんなσ(・∀・●)がだんだん嫌になってきます
薬を飲んでちょっとお酒も飲んじゃうと
本当にいい気持ちになってしまい
らりらりしているσ(・∀・●)もすごく嫌いになってきます

病気と向き合う所か。。。
病気から逃げているではありませんか!
それもそれで本当に心から嫌になってくるσ(・∀・●)もいます

σ(・∀・●)では安定していると思っていても
飲まないといけない薬。。
飲まなくて済むならそれは病気とは言わないですよね。。

毎日少しでも笑顔になれる時間を一分でも多く。。
それがσ(・∀・●)の目標でもあります

これからも病気を向き合って仲良くしていくのも
私にとっては目標でもあります。。
この言葉は何回書いても書いても
結局は目標だけになってしまい
なかなか実行できないままでもあります

少しずつ目標を達成できるように
少しずつ心からσ(・∀・●)も努力をしないと
目標とはいいませんよね;;

空腹でも飲んで下さいといわれたので
ちゃんと飲むことにします
先生。。旦那様。。友達。。
みんなに迷惑ばかり本当にすいません

「病気と向き合う今の心境!」より
逃げてばかりいる自分
終わり!

2011年04月25日

毎日、カラ元気。。

今日はいつもより落ち込んでいます

私が病気じゃなければ良かったんだろうなぁ。。って思う瞬間です
毎月の事です
籍を入れてしまってからもう働いてはいけないんだけど
働いている人は強いなぁ。。といつも思う心の傷です

私が年金を頂いた時は何万も旦那に渡しているのに
10日以内ですべてなくなる。。
それで旦那の給料が出るとやっとこっちが言ってもらえる
貴重な一万。。

私は何万も払っても「無駄に使わないでね」なんて言いません
だけど旦那は「無駄遣いしないでね」と言ってきます
母にもらったお金でも半分コ。。。
これもほぼ当たり前です

だけど旦那のお給料だけは
お金を頂くのに精一杯な感じです

私はありがたい年金から借金をなんとか返済中なので
私にとってはお小遣いなんてありませんし
貴重な年金なんです
それを渡しているのにもかかわらず
なぜ旦那ががんばったお金だけは
こんなにペコペコとしなくちゃいけないのでしょうか。。。
それでママのお金は当たり前。。
わけわかんないです

働いたお金は大切なのはわかります
でも私もやっと頂けるお金だって大切なんです

そんなに私は下の立場ですか?
けっこう渡していても
そんなに私の渡すお金は当たり前なんですか?

そんなにえらいんですか?
旦那はすごくえらい立場なんですか?
確かに。。旦那様が働いてくれるので
生活もさせてもらえてます。。
それは本当に感謝の気持ちでいっぱいです

でも。。私が病気なんかじゃなければ
働ければいいんですよね。。
唯一入っている生命保険。。
毎月思う死にたくなる気持ち。。
いつも思う身分の違い。。
いつも思う小さい頃と同じ立場。。

男性は女性を守る。。
そういう言葉に最近はちょっと嬉しい気持ちでした。。
その気持ちも一気になくなり
どうせ。。私はヒモなんでしょう?
甘やかしすぎとも言われるし
ヒモとも言われる。。
本当だね。。。

私と結婚した理由は〇秘お得情報の為。。

いつか私はみんなの前から姿を消そうかなぁ。。
いつもこんな気持ちにさせられるんだったら
はっきり言ってどんどん病気は悪化するだけだよ。。
だからカウンセリングしてもらったんだもん
もう限界だよ。。この病気にとっても。。精神的にも。。

病気なんて持たない強い子になれば良かった
そうすれば働いていたのかもしれないね。。

「病気と向き合う今の心境!」より
毎日、カラ元気。。
終わり!

2011年04月24日

σ(・∀・●)てなんなんだろう。。

昨日(23日 土曜日)に病院に行ってきました;;

最近めちゃくちゃ調子が悪くて
メールもブログもサークルの掲示板も
めちゃくちゃぶっ飛んでいます;;

相変わらずみんなに迷惑ばかりかけている私は
本当にとても最悪です;;

なのでカウンセリングを少しだけして頂きました;;
ケースワーカさんの顔を見るなり
泣き出してしまう始末。。

私は波が激しすぎるんです;;
気分障害っていうのもあるんですけど
どうしてもσ(・∀・●)自身が弱すぎますね;;

病気を味方にする。。病気と向き合うをいうのは
本当に大変なんだなぁ。。とつくづく感じてしまいました

ちょっとだけ強い薬を頂いて飲んでいますが
ちょっと苦しいです

毎日逃げるようにお酒ばかり飲んでいて
本当にめちゃくちゃな行動ばかりしています
さすがに旦那様まで心配しているみたいです;;
本当に人様にどれだけ迷惑をかければ気がすむのでしょうか。。
ものすごい罪悪感を感じます

今、お酒と薬を一緒にしていて
はっきり言ってろれつがあまりまわらない状態です
ゆっくりだとしてもなんとかしなくちゃです;;

゚。*★ガ ン (o`・ω・)o バ レ★*。゚ラブ!

「病気と向き合う今の心境」より
σ(・∀・●)てなんなんだろう。。
終わり!

2011年04月12日

地震と病気の闘い

不安定な毎日が続き。。地震。。余震におびえ
3月11日もう一ヶ月になったのにもかかわらず
また大きな地震がきて。。
これで余震っていう方がびっくりするよ。。

だんだん慣れてきたんじゃないかと思うくらい揺れている毎日
その度に友達と連絡をとって
一言合言葉みたいになっているのが
「大丈夫だった?」になって
精神的に本当に辛い毎日だよ。。

薬も強すぎたから変えてくれたけど
気持ちの浮き沈みがないような薬で
これもこれで私にとっては強いと思う。。

猫も落ち着かない状態で
見ていて辛いから抱きしめているけど。。
あまり寝ている様子がなくて心配。。。

いつになったらこの地震がなくなるのかなぁ。。?
私も毎日お祈りしてお願いしているけど
毎日がピリピリしている気持ち。。

はっきり言って怖い。。
はっきり言って辛いし悲しいよね。。
もう嫌だ。。本当に自然の恐ろしさには
逆らえないというのはこういう事なんだね。。

今日も怖いから
強制的に睡眠薬を飲んで寝よう。。

どうか。。明日。。
少しは余震が少ない事を心から祈っています
自然の怖さはもう十分わかったから
だから。。これ以上怒らないで。。
自然が怒っているのかな?と思うくらい
怖くて疲れました

最近薬ばかり飲んでいるラブでした。。
゚。*★ガ ン (o`・ω・)o バ レ★*。゚


「病気と向き合う今の心境!」より
地震と病気の闘い
終わり!

2011年04月05日

薬と闘っていた毎日;;

ヽ(´∀`*)ノワーィヽ(*´∀`)ノワーィ
ちょっとだけブログの背景を変えたり
両サイドにちょっと占いとかをつけてみましたぁ
゚+。(o'д'ノノ゙☆パチパチパチ。+゚

もちろん無料★アヒャヒャヒャヒャ(ノ∀`)ヒャヒャヒャヒャ
借りれるサイトがあったから嬉しかったです★
(人'▽`)ありがとう☆ございます★

さてさて♪本題です;;
先週は病院に行ってきました;;
約一ヶ月ぶりです;;
そうしたら。。。なっなんと!

めずらしく追加の薬をもらうはめに〜〜〜;;
ヒェε=Σ(`д´;ノ)ノ
この私が何年ぶりに!?
と思うくらいびっくりでした;;

一錠で24時間効くと言われている薬で
最初はのほほんとした気持ちでしたが
だんだん副作用の方が出てきてしまい
先生に電話で相談して止めることになりました;;

はっきり言ってますます太り、寝てばかり、食べてばかりで
いつもと変わらない生活;;ヾ(-ε-o)ォィォィ
もっとひどい状態になってしまったんです;;

おそろしい;;あの薬;;
でもまだ新しくていい薬だそうです;;
(゚∀゚ ;)タラー

本当は私にはカウンセリングが必要なんです;;
でもまだ早いと言われたのもありますが
出来上がってしまった性格もあるので
難しいとも言われてしまい。。ちょっと悲しいです

゚。*★ガ ン (o`・ω・)o バ レ★*。゚ ラブ!

「病気と向き合う今の心境」より
薬と闘っていた毎日;;
終わり!

2011年02月18日

がんばります!

病気の人にとっても病気じゃない人にとっても
今の時期は温度差の関係で調子が悪くなる人が多いと思います

病気と向き合ってみて・・・
正直な事を言ったら一言!
とても辛いです

でももう11年目になる私にとっては
病気と闘い続けて負けそうになったり
負けてしまう事もたくさんあります

だけど今年はいろいろな事に挑戦をしたい!
その気持ちの方が大きいので
絶対に負けないようにがんばります!
もし負けてしまったらその時は休養して
それからまた復活できるように
自分自身気持ちを強く持って
それで耐えられるように努力も必要だと思いました

たくさんの人と接する事によって
たくさんの情報や楽しさ悩みなどなど
すごく勉強になる事が多いのですごくおもしろいです!

病気は治らないのかもしれない・・
でも向き合って仲良くしていくのは出来る事!
そして闘い続けようと思う気持ちも必要だと思いました

辛くても苦しくなっても私は無理しない程度に
がんばります!!!

今年こそは負けない!
がんばる!
がんばりたい!
たくさんの事に挑戦をしたいからこそ
絶対に前向きになりたい
気持ちだけでも心に余裕を持ちたい
だからこそ自分にもちょっとだけ厳しく♪

本当にがんばります!!!

「病気と向きあう今の心境」より
がんばります!
終わり!

2011年01月23日

大人になった今も・・

早く大人になりたい!それだけを希望と目標に生きてきました

でも実際はすごく大変で辛くて本当は生きているだけで
精一杯なんです
甘えたい!愛情がほしい!優しくしてもらいたい!
などなどすごく心がほしいと思う時がたくさんあります
でも・・それはみんな同じだと思うので
私がそんな事を思っても実際にすごく気持ち(心)を
全面的に与えてくれる人は少ないと思いますし
この病気の理解というのも必要になるので難しいと思いました

私は統合失調症にもなりかけているというか
なっているという先生からの診断も受けました

なんで大人になればもう自由だって思っていたのに
大人になった今なのに、こんな事になってしまったのでしょうか?
何か私は悪い事をしたのでしょうか?
パパ・・私はこうなる運命で生まれてきたのかなぁ?
パパ・・天国にいるパパ・・
教えて・・パパ・・
大好きなパパ・・


「病気と向き合う今の心境」より

大人になった今も・・
終わり!

2011年01月07日

新年から辛い心境

新年早々こんな記事ですいません;;

ママに「ラブが反抗していたからママは怒ってたんだもんなぁ〜」
とか言われ、
旦那は旦那で普通に虐待とかのテレビなどを見ている・・

私はママも病気だから・・私が耐えるしかない・・
旦那には好きなテレビを見させてあげたいから
私が足を引っ張ったらだめだ!と言い聞かせ
しっかりしたつもりの私だった・・

積み重なる辛い現実
どうしても思い出してしまう記憶
よみがえる過去・・

とうとう爆発した私の心・・
自然と涙ばかりがあふれてきて
自然と目の前にあったフォークで目の前のテーブルを刺していた

これじゃあ気を使われてしまう・・
わかっているつもりだったから我慢をしていた
でも限界だった・・

どうして少しも気にしてくれないんだろう・・
なんて思ってしまうようになって
私だって一生懸命封印していたつもりだったからこそ
思い出したくもない記憶が・・
久しぶりに頭の中をぐるぐると回ってしまったのだ・・

身近だからこそちょっとくらい気に掛けてほしかった
こういうのも受け入れてくれて結婚してくれたのだと思った
いつも健常者のようにしっかりしたつもりでいるようにしていたけど
さすがに限界を感じた・・

身近だからこそいろいろと言われる言葉
身近だからこそしてほしくない行動
でも・・私の場合は反対だった・・
身近だからこそ・・身内だからこそ私のせいにされる出来事や
行動・言葉・期待感
なんでも受け入れるつもりでがんばっていたと思う

苦手だった家の事も一生懸命!
喜んでくれる・誉めてくれる事に期待してがんばっていた
何を言われても笑って私のせいにして受け止めていた

・・・これじゃあはっきり言って昔と変わらないよ・・・
今ふと思ったのが
小さい頃と同じなんだなって思ったことだった
だけど一生懸命人間として感情も押し殺していたつもりだったからこそ
心からきつかった・・

結婚は・・やっぱりこんな私みたな面倒くさい心の傷を持っている奴じゃなくて
ちゃんとした健常者のしっかりした人が良かったんだよ・・
家の事・・細かいところまで全部私がやっているけど
やっぱり本当はきつい時もあるし
友達にまでお願いして役所に付き合ってもらったり
どれだけみんな友達ばかりに迷惑を掛ければ気が済むんだよ・・
と私の心の中で毎日のように叫び続けている

よく「わかってくれない!」と心の病気の人は言うけど
その気持ちもよくわかる!
私もよく思うけど、それは言葉に出さないように気をつけているから・・

籍を入れてまだ一ヶ月も経っていなくて
こんな限界になったのはもう2回くらい・・
本当はもっとあるけど一生懸命耐えた・・
たぶん旦那もきついと思う・・
いくら10年も一緒にいたからって
やっぱり結婚ってなると、求める物も多いし
行動する事も相手の気持ちもあまり考えなくなるんだなっていうのも
勝手な妄想かもしれないけど思った・・
これは私の勝手な意見だけなのかもしれないけど・・
なんとなくそんな感じがしてしまった・・

はっきり言って今・・とても辛い・・


「病気と向き合う今の心境」より

新年から辛い心境
終わり!


母と向き合う子供の心境、毎日の素直な気持ちに想いを込めて。。
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